Sonic Volta Em The Hedgehog 4

Sonic está voltando à velha forma: a SEGA fez uma divulgação breve para instigar a curiosidade de seus fãs ao mencionar o chamado "Project Needlemouse", que acabou se revelando como “Sonic The Hedgehog 4”.

Refletindo os tempos do console Mega Drive, “Sonic The Hedgehog 4” será completamente em side-scrolling, com um visual similar aos primeiros jogos da franquia, e oficialmente considerado como a sequência direta de “Sonic 3”.

Previsto para chegar ao Xbox 360, PlayStation 3 e Wii, o jogo terá visual 3D - porém com jogabilidade em 2D -, e será vendido por episódios trazendo tudo aquilo que fez sucesso no passado, como a velocidade característica dos primeiros jogos, itens que ajudam nos momentos de dificuldade, e um golpe novo que ataca diretamente o adversário.

De acordo com as palavras de Ken Balough, gerente de MKT da Sega: “Quando a Sega lançou 'Sonic 3', era essencialmente a primeira parte de uma história que terminou em 'Sonic & Knuckles'. Nesse mesmo espírito, 'Sonic the Hedgehog 4' é uma história maior, e este é o primeiro capítulo. Acho que é seguro dizer que no final do episódio 1 os fãs estarão muito empolgados para ver o que será feito no episódio 2".

A franquia do ouriço azul não andava muito bem das pernas e vinha sendo muito criticada por, apesar de lançar diversos jogos bons, falhar em cativar seu público a longo prazo. Desta vez, porém, tudo indica que os fãs mais fervorosos poderão se sentir recompensados.

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Cuidado Redobrado Na Descida Ou...

Cuidado Na Descida Ou...Você Acaba Se Aprofundando Demais (Você me entende, né?):D

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Sobre Mim

Bom, se você veio até aqui foi pra saber quem é o responsável por isso tudo! Então pare tudo que você está fazendo (até de respirar, brincadeira rsrs) para saber mais sobre mim!

Meu nome é Incentivo, tenho 16 anos e estou aqui procurando mostrar a você conteúdo de qualidade, o que poucos Blogs fazem (exceto o pessoal da minha lista de Blogs, e outros que eu não conheço).

Mas antes de tudo eu estou aqui para me divertir também e dar boas risadas com essa coisa maravilhosa chamada internet. Se você está lutando contra o mau humor e querendo se livrar do stress, nós não somos spa, mas aqui é o lugar perfeito pra isso.

Lá vai minha ficha técnica:D

Nick Name: Incentivo

Idade: 16 Anos

Ocupação: Estudante

Cidade Onde Reside: Recife

Contatos:

Orkut:

E-mail: desincentivo@gmail.com

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Dicas Para Escrever Corretamente

Linkando por aí passei no Insôõnia e vi esse post. Achei legal e resolvi publicar aqui.

Então, se você está se preparando para o vestibular ou quer aprender a escrever bem, com certeza serão ótimas dicas. Leiam e pratiquem!

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!

9. Palavras de baixo calão, p*&%, podem transformar o seu texto numa m#@$%¨¬.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, cara!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

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Joãozinho, O Gênio...

Mais Uma do Joãozinho....

Vitorioso

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

Joãozinho...quieto, menino!
Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma burra, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus lerdos, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 4 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! P@3*&¨$+, 5 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!

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Gayssauros

Vai ! Dá na cara dela, bicha...!

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Piadas Do Joãozinho

Essa é uma categoria permanente. Sempre estarei aqui publicando piadas do Joãozinho. Se vocês gostaram dessas pode comentar e se quiser mandar mais é enviar um e-mail para nós desincentivo@gmail.com. E publicaremos as melhores!

Vamos lá....!

Joãozinho e as Profissões

A professora pergunta pra Mariazinha: - Mariazinha, qual eh a profissão do seu pai?

- Ele é médico, cura as pessoas!

- Muito bem - disse a professora. - E você, Zezinho, qual a profissão do seu pai?

- Ele é engenheiro, professora, projeta prédios e casas.

- Muito bem! E você, Joazinho, o que faz o seu pai?

O Joazinho, meio encabulado, fica vermelho, abaixa a cabeça e responde com vergonha: - Ele é stripper numa casa de shows para gays no bairro do Morimbi, professora.

- Como?? - Pergunta a professora, incrédula.

- É, professora, ele tira a roupa e fica um monte de gays passando a mão na bunda dele e botando dinheiro na sunga dele...

A professora, meio constrangida, encerra a aula e chama o Joazinho no particular.

- Joazinho, é verdade o que você disse sobre o seu pai? Ele me pareceu uma pessoa tão séria e trabalhadora...

- Não, professora, na verdade ele é jogador do Corinthians, mas eu fiquei com vergonha de falar na frente dos meus colegas!



Desculpa os Corinthianos...foi mal! :D

Aprendizado

A tia fala para seu sobrinho de 9 anos:

- Joãozinho, precisamos conversar sério.

- Sobre o que, tia?

- Bem, é... sabe... o problema do sexo, sabe como é, né ?

- Tá bom, tia, o que você quer aprender?

É Só Pra Complicar

A professora inicia a aula:

-- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho:

-- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!

-- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)

A professora continua:

-- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

-- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!

-- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-)

Aí a professora fala:

-- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

-- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...

Perguntou:

-- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

A professora, indignada:

-- O QUÊ??!! TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Aí o Joãozinho

:
-- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar. :-)

Igual ao tio

Joãozinho estava em casa comemorando por ter passado para o 3° ano do ensino médio na escola... quando chega o Seu tio Mais Chato de todos, Aroldo.

O Tio chega parabeniza Joãozinho e Puxa assunto:

- E ae Joãozinho meu sobrinho Querido, Quando vc terminar os estudos e tiver bem GRANDÃO assim que nem o Tio aqui, Você Vai querer fazer o quê ??

Joãozinho Responde bem seco:
- Vou querer fazer um Regime, tio !

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Leis De Murphy De Cada Dia!

Algumas Leis de Murphy!

Será que com você é assim?

Comente.

Lei do Emprego:

Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!

Lei da Fila:

Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.

Lei da Souza Cruz:

A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.

Lei dos Aeroportos:

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.

Lei do Café Aéreo:

Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.

Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.

Lei da Bagagem:

Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.

Lei do Esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.

Lei da Relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.

Leis de Graham Bell:

1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.

2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.

Lei da Telefonista:

Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei da Cama:

Quem ronca sempre dorme primeiro.

¬¬

Eu, particularmente, concordo com todas. E você?

Fui incentivado aqui!

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Foi Pego Com a Amante? Não Temas!

Tenha calma… veja algumas frases para você dizer quando sua mulher/namorada te pegar no pulo com a outra…

- Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.

- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!

- Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa esperando-a.

- O demônio me mandou fazer isso!

- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?

- Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!

- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!

Fica a Dica! Caso não der certo...Corra, amigo. Corra, que ainda é capaz dela te pegar! :D

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